Nicht mehr "Betrug" – Wie man eine offene Beziehung ohne verletzte Gefühle hat

Vielleicht ist kein Wort in Beziehungen, einschließlich der zwischen schwulen Männern, so entzündlich wie “Betrug” – der Slang, um eine Person in einer Beziehung zu bezeichnen, die Sex mit jemandem außerhalb dieser Beziehung auf eine Weise hat, die zu oft zu Wutgefühlen und Verrat führt und Enttäuschung im verbleibenden Partner. Einige würden jedoch sagen, dass diese Dynamik einfach einem antiquierten heterosexistischen Paradigma entlehnt ist, bei dem eine “hilflose” Frau, die aus wirtschaftlichen und sozialen Gründen von ihrem Ehemann abhängig ist, von einem philandering Mann “verachtet” wird, der seine lustvollen Wünsche nicht kontrollieren kann und nur wiedererlangen kann soziale Stellung und Würde durch Bestrafung des Mannes in einer bitteren Scheidungs- und Unterhaltsvereinbarung.

In der schwulen Männerkultur sind jedoch mehr Variationen der monogamen Beziehung üblich. Eine Studie aus dem Jahr 2002 in Der Anwalt Das Magazin berichtete, dass nur ein Drittel der schwulen männlichen Paare sexuell exklusiv sind (Advocate Sex Poll, 2002) und dass die AIDS-Epidemie diese grundlegende Statistik gegenüber den Vorjahren nicht geändert hat. Viele Kreise schwuler männlicher Freunde würden beiläufig vorschlagen, dass dieser Prozentsatz viel niedriger ist, mit einem allgemeinen Satz: “Weißt du irgendein schwules Paar, das wirklich monogam ist? “Vielleicht ist diese etwas zynische Wahrnehmung richtig.

Der legendäre Psychotherapeut Michael Shernoff, LCSW, seit über 30 Jahren Autor, Professor und Therapeut, der sich in New York City auf schwule Männer spezialisiert hat, schrieb kürzlich in einem Artikel für die Fachzeitschrift über “Negotiated Nonmonogamy and Male Couples”. Familienprozess (Bd. 45, Nr. 4, 2006, S. 407-418). Shernoff bietet eine mögliche Erklärung für die Nichtmonogamie bei schwulen männlichen Paaren, da sie mit dem Geschlecht zusammenhängt: Männer orientieren sich eher als Frauen an einem Freizeitansatz für Sex. Er zitiert den Forscher Michael Bettinger, der vorschlägt, dass dieses Merkmal bei Männern genetisch fest verdrahtet sein könnte, da es in allen menschlichen Kulturen im Laufe der Geschichte offensichtlich ist. Darüber hinaus zitiert er den Autor Dominic Davies, der vorschlägt, dass Männer in ihren Gedanken eher in der Lage sind, Liebe von Sex zu trennen, und dass schwule Männer (die sich bereits heterosexistischen Vorstellungen widersetzen, indem sie einfach herauskommen) ihr eigenes Wertesystem entwickeln und das “Patriarchalische und Kapitalistische” ablehnen Vorstellung eines Partners als Besitz. “

Shernoff kategorisiert schwule männliche Paare in vier Untertypen:

1) das sexuell ausschließliche Paar (monogam);

2) das sexuell nicht ausschließliche, aber nicht anerkannte Paar (“Betrug”);

3) das hauptsächlich sexuell ausschließliche Paar, auch bekannt als “modifizierte Monogamie” (diejenigen, die möglicherweise gelegentlich an Dreier- oder Gruppensex zusammen teilnehmen);

4) das sexuell nicht ausschließliche anerkannte Paar (die offene Beziehung) und

5) nicht sexuelle inländische Partner. Er beschreibt, wie für einige schwule männliche Paare “Treue” durch das emotionale Primat der Beziehung definiert wird und unter Einhaltung aller Regeln, die das Paar vereinbart hat, wie sich Sex außerhalb der Beziehung manifestieren soll; Während “Untreue” nicht bedeutet, dass Sex außerhalb der Beziehung stattfindet, sondern dass gegen die festgelegten Regeln verstoßen wird, z. B. ungeschützter Sex außerhalb der Beziehung, wenn vereinbart wurde, dass Kondome verwendet werden, oder Sex vor Ort, wenn vereinbart wurde, dass sie nur währenddessen mit anderen spielen Reisen.

Sehr oft diskutieren meine schwulen männlichen Klienten in meiner Psychotherapiepraxis verschiedene Bedenken, ihre sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen, einschließlich der schwulen Paare, die ich sehe. Diese Paare beschreiben, wie solide ihre emotionalen Verpflichtungen zueinander sind, einige sich danach sehnen, ein sexuelles Bedürfnis zu erfüllen, das außerhalb der Wünsche oder sogar Fähigkeiten ihres primären Partners liegt. Diese Spannung bringt das Paar dazu, sich gemeinsam beraten zu lassen, um die Probleme zu untersuchen und einige Optionen zur Lösung ihres Dilemmas zu identifizieren.

Andere sind in der Beratung, weil die Beziehung dadurch geschädigt wurde, dass einer oder beide Partner die vereinbarte monogame Vereinbarung “betrogen” haben, und sie suchen Hilfe, um zu verstehen, warum Sex von außen erwünscht war. Manchmal kann es sich um Machtdynamik oder ungelöste emotionale Konflikte zwischen den Partnern handeln, während es manchmal, vielleicht häufiger, nur um ein natürliches männliches Verlangen nach sexueller Vielfalt nach der anfänglichen Erregung geht, das frühe Beziehungen vorhersehbar schwindet.

Bei der Ermittlung der möglichen Optionen dreht sich viel darüber, wie jeder Partner frühzeitig von Lehren aus seiner Herkunftsfamilie, seiner Kultur, seiner religiösen Erziehung und früheren Beziehungserfahrungen über Sex beeinflusst wird und wie sich die beiden Partner in diesen Bereichen unterscheiden. Das Verständnis, wie jeder Partner zu seinen Schlussfolgerungen über Vorlieben, Wünsche und Ängste in Bezug auf Liebe und Sex kam, ist ein erster Schritt, um herauszufinden, welche neuen Optionen funktionieren könnten, wenn das Paar Änderungen vornehmen möchte, die zu zusätzlicher emotionaler und sexueller Erfüllung führen.

Um Optionen für Nicht-Monogamie zu untersuchen, die sich sicher anfühlen und Eifersucht oder bedrohliche Gefühle minimieren, bewerten wir die Beziehung im Allgemeinen, einschließlich Themen wie Hausarbeit, Arbeitsleben, Finanzen, Routinen, gemeinsame Freizeitbeschäftigungen, individuelle Gesundheitsprobleme, Freunde und soziale Unterstützung. und Beziehungen zu den “Schwiegereltern”. Als nächstes untersuchen wir die Sicht jedes Partners auf das aktuelle Sexualleben des Paares – Art, Häufigkeit, Dauer, sexuelle Rollen und Zufriedenheitsgrad.

Als nächstes überlegen wir uns die Fantasien jedes Partners, die ihn dazu veranlassen, den Wunsch zu berücksichtigen, die Beziehung zu externen Partnern zu öffnen, einschließlich der gewünschten Aktivitäten und warum und der Merkmale der gewünschten Partner (Rasse, Größe, Körperbau, Alter, sogar “Begabung” “oder sexueller” Stil “). Die positiven Fantasien gewünschter Aktivitäten werden zusammen mit den Befürchtungen berücksichtigt, die jeder Partner hat, wenn es darum geht, die Optionen zu erkunden, wie Eifersucht, Ängste vor Verlassenheit, persönliche Sicherheit, HIV / STD-Risiko und sogar praktisches Zeitmanagement, wie man noch mit anderen spielt Sie sparen Freizeit, um Aktivitäten in der Beziehung zu teilen.

Ein Teil der Arbeit besteht darin, zu beurteilen, ob das Paar bereit ist, eine nicht ausschließliche Vereinbarung in Betracht zu ziehen. Autor J. Morin (In der FamilieVol. 4, S. 12-15) hat vorgeschlagen, dass ein schwules männliches Paar bereit ist, sich so lange wie möglich auf Nicht-Monogamie einzustellen

1) beide Partner möchten, dass ihre Beziehung primär bleibt;

2) sie haben ein Reservoir des guten Willens errichtet;

3) es gibt nur minimale anhaltende Ressentiments von vergangenen Verletzungen / Verrat;

4) die Partner sind in der Monogamiefrage keine polaren Gegensätze;

5) Die Partner fühlen sich ähnlich mächtig / autonom wie gleichberechtigte Partner in der Beziehung.

6) Jeder Partner hat andere Freunde und Unterstützung als seinen Partner.

7) Die Partner haben eine überdurchschnittliche Toleranz gegenüber Veränderungen, Verwirrung, Angst, Eifersucht und anderen unangenehmen Gefühlen. und

8) Das Paar ist nur sexuell gelangweilt, aber sehr sicher und liebevoll miteinander. Wenn diese Punkte größtenteils erfüllt sind, kann eine sichere Untersuchung der Optionen beginnen.

Der nächste Schritt im Beratungsprozess besteht darin, das ideale vorgeschlagene Szenario zu erörtern, einen Zeitpunkt für den Beginn der neuen Vereinbarung und einen Zeitpunkt für die Bewertung, Diskussion, Änderung und Neubewertung der Vereinbarung festzulegen. Der letzte Schritt besteht darin, dass jeder Partner eine schriftliche Übung mit dem Namen ausfüllt Außerhalb des Sexvertrags. Nach einiger Zeit, um mit dem neuen Arrangement zu experimentieren, vielleicht ein paar Monate, wertet das Paar seine Erfahrungen aus und nimmt gegebenenfalls zusätzliche Änderungen vor, wobei jeder Partner darauf achtet, auf die Bedenken des anderen zu reagieren, um ein Gefühl von Sicherheit und Intimität zu bewahren , und Vertrauen.

Nachdem diese Schritte abgeschlossen sind, geht das Paar zuversichtlich voran, dass es den Konflikt in Bezug auf Sex von außen mit offener, sicherer Kommunikation und dem Vertrauen, dass die Liebe, die sie untereinander teilen, sicher ist, bewältigt hat, während es aufregende Veränderungen einleitet, die zu mehr Erfüllung und Zufriedenheit führen in der Beziehung für jeden von ihnen – ohne “betrügerische” Dynamik mehr, die ihre Lebensqualität beeinträchtigt.

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